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我不想漂泊,想有个家了(申精)[原创]
送交者: 格林斯潘 [进士☆] 于 January 29, 2008 12:07:16 已读

趁着新学期考试高峰还没有来到,能写一篇,是一篇吧。可以说这次回国对我影响最大。之前的几次回国,和同学们一起玩,天天出去下馆子,每天晚上玩游戏,白天睡觉,过着自由自在的日子,和父母在机场离别的时候,心中只是充满着对新学期的期待。但是这一次,多年的压抑在心头爆发了。三年半了,我已经在外国整整漂泊了三年半了。每天见到的是金头发,白皮肤的异乡人,吃的是牛肉生菜胡萝卜,林林总总的大小烦心事无人倾听,我的身体,心灵已经疲惫不堪。我不想再漂泊了,好想有个家,像一艘伤痕累累的小船能永远停靠在寂静安详的避风港中。最近看了央视开年大戏,《闯关东》,讲述着山东朱姓一家历尽千辛万苦,只身闯东北的故事。听着刘欢唱的片尾曲“家园”,一字一句仿佛千斤重锤般的撞击着我的心。尤其是这几句:
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漂泊者的家到底在哪一边, 
回首故乡遥远,抬头前路依旧茫然。 
纵然只有倒下才是终点, 
我只有未来没有从前。  www.6park.com


是啊,作为一个同样是山东出来的,一个天天在外漂泊的人是没有安定的家可言的。我的家离我千里之遥,只能通过跨越东西半球的电缆联通着亲情。每次父母炽热的爱从冰冷的话筒里传来,我就盼望:要是能面对面该多好。现在的我,在美国完成大本,还需要3年的时间。3年之后,何去何从,是留在美国,工作读研?回国发展?或是移民加拿大或是澳大利亚?我不知道,也无法知道。只能像朱开山那样,走一步,算一步了。 www.6park.com


从我出去的那一天起,父母的意思是孩子,回家吧。一直到这次回国之前,我的答案都是:“我一定要留在澳大利亚/美国。那才是我想要的生活。”可是,这次我犹豫了。父母都很纳闷,其实我自己也不清楚为什么会这么想。严重的大气污染,教育,医疗,经济上的劣势,我已经看得不那么重了。而且,外国=天堂的泡沫此时也已经破灭了。在外国出生的中国孩子,称为ABC。我和他们打过交道,素质很低,自身的文化也已经变味了,变得不仅是崇洋媚外,而是瞧不起,更有的记恨中国人。这让我感到恶心,我绝不允许自己的孩子记恨自己的祖国。而且我也不想将来等我老了,孤零零的客死异乡。在某些方面,美国确实优于中国,但是已经切实的感到中国的发展速度和缩小与西方国家的差距。 www.6park.com

这次回国,奶奶对我说,孙子,都20了,该找对象了吧。奶奶还急的要抱孙子呢。我笑着说,我还早呢!还是让表妹先找吧,我不急。其实说这话,我心里很不是滋味。我并不是没有自己喜欢的,也错过了不少好女孩,因为我不想对不起人家。20岁了,心理比以前成熟了,现在已经不是初中高中的时候,不行就分,然后再找。我现在的情况,几年之后,连生活在哪里都不知道,又怎么可能给她幸福,给她一个完整的家呢?在中国大学的女孩是很难和我一起在异乡拼搏的,而在国外的同龄人学成之后,一起在青岛生活也不易。与其拖着她不放,不如忍痛放开,毕竟女人的青春很宝贵,经不起折腾。这时间还是留给她去寻找属于自己的幸福吧。而我,还是努力的去做好自己的本分吧。 www.6park.com

算了,牢骚发完就发完了,日子还要照样过。如果就这样倒下,打拼3年半的心血就付之东流了。欢笑与悲伤,荣誉与耻辱,爱与痛,汗水与泪水,这些都将继续陪伴着我,直到我回到属于自己的家。 www.6park.com

阿飞正传中说:我是一只没有脚的鸟,日以继夜的漂泊,一辈子只落地一次,就是死的时候。 www.6park.com

我不会是那只鸟。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。希望如此吧

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